1. Top 10: Slechtste singles van 2010

Top 10: Slechtste singles van 2010

Het einde van het jaar nadert en dat betekent dat het tijd is voor de eindejaarslijstjes en aangezien ik altijd wel in ben voor iets nieuws, dacht ik dat ik deze keer maar ook eens mijn hand ging wagen aan een lijstje. Waarover? Over mijn favoriete kunstvorm natuurlijk, muziek! Hoewel, dit jaar waren er toch momenten waarop ik hevig twijfelde of muziek wel een kunstvorm is, aangezien er een shitload aan slechte popmuziek uitkwam. Zoveel zelfs dat ik misschien dit jaar alleen al één van de slechtste jaren voor de mainstream muziek durf te noemen. Natuurlijk zijn er ook grote hits geweest die alle aandacht meer dan verdienen, zoals het geweldige Fuck You van Cee-Lo Green, maar daar gaan we het vandaag niet over hebben. Vandaag gaan we het hebben over de echt slechte singles, dus without further ado, laten we beginnen met de Top 10 slechtste singles uit 2010 (die ik heb gehoord):

10. We Are the World 25 for Haiti

Ik hoor jullie al zeggen: “Maar Jeroen, wat doet dit nummer in de top 10 slechtste singles? Het is een goed doel for christ’s sake, dus het gaat om de gedachte erachter.” Maar fuck dat, een slecht nummer is een slecht nummer en dit nummer is without a doubt echt slecht. Al meteen bij de titel komt mijn eerste probleem met dit nummer naar voren: We Are the World was nooit een goed nummer en verdient het totaal niet om opnieuw opgenomen te worden, het origineel was veel te zoetsappig voor zijn eigen goed en is typisch zo’n nummer dat de 80’s niet overleeft heeft.

Ten tweede had het origineel nog als pro dat er zangers aan meededen die konden zingen, wat deze remake hevig mist. Al vanaf de eerste seconden, waar Justin Bieber in zijn meest whiny stem ooit binnenkomt, weet je dat deze remake een lange zit gaat worden en dat iedere seconde een pure martelgang wordt.

Slechtste gedeelte: De random rap aan het einde

9. Willow Smith – Whip My Hair

Als er één ding is wat ik haat zijn het celebrities die alleen maar bekend zijn omdat ze het kind zijn van een andere beroemdheid. Enter Willow Smith, het negenjarige dochtertje van actrice/metalzangeres Jada Pinkett-Smith en acteur/rapper Will Smith, met haar extreem irritante single Whip My Hair. Voor dit nummer lijkt de jonge zangeres vooral gekeken te hebben naar de Black Eyed Peas, aangezien ze precies dezelfde structuur hanteert als ieder Black Eyed Peas nummer. Coupletten die weinig zinnigs zeggen en dan een refrein dat bestaat uit dezelfde zin die ze eindeloos blijft herhalen: “I WHIP MY HAIR BACK AND FORTH I WHIP MY HAIR BACK AND FORTH I WHIP MY HAIR BACK AND FORTH I WHIP…” Fuuuuuuck youuuuuuuuu!!!!!!!

Wat me ook opvalt is dat ze in het refrein lijkt te refereren naar het geniale Devo nummer Whip It. Kennelijk snapt Willow Smith (of whoever haar tekst heeft geschreven) regel nummer één van tekstschrijven niet, namelijk “Noem nooit een beter nummer in jouw shitty nummer”.

Slechtste gedeelte: Het refrein. Oh god, het refrein…

8. Miley Cyrus – Can’t Be Tamed

Nog één in de categorie: “Alleen maar bekend omdat ze de dochter is van…”, hoewel Miley al ondertussen dat label wel ontstegen is. Dat betekent echter niet dat het kindje van de man met een Achy Breaky Heart nu bekend is om het feit dat ze goede muziek maakt, in tegendeel. Haar album Can’t Be Tamed die eerder dit jaar uitkwam laat misschien qua teksten zien dat ze niet meer het lieve Disneykindje is (“I go through guys like Money slipping from my fingers”), maar de muziek is er niet veel beter op geworden, zoals blijkt uit de titeltrack, waar haar slechte stem en matige muziek die klinkt alsof het uit een kindersynthesizer komt weer eens goed te horen zijn. Miley, kom maar op met die sekstape en verdwijn dan van de planeet.

Slechtste gedeelte: Er is een gedeelte in het nummer waar ze, met behulp van stemvervorming, klinkt als een smurf. I’m not kidding.

7. Far East Movement – Like a G6

Ik haat rappers-slang, de eerste keer dat ik dit nummer hoorde moest ik letterlijk alleen al voor het refrein (dat het eerste is wat je hoort in het nummer, omdat gewone songstructuur zo 2009 is) minstens drie keer naar Urbandictionairy.com. What de fuck bedoelen ze met “like a blizzard”? Wat is “getting slizzered”? Wat is sizzurp in godsnaam? Om maar niet te spreken over de coupletten. Ik verdenkt de Far East Movement er echt van dat ze gewoon termen hebben verzonnen. Girls love my stall? Serieus? Ze vinden je WC-stalletje tof? Ik ga er maar vanuit dat je dat bedoelt, rapper van de Far East Movement, aangezien ik niks anders kan bedenken. Also, acking like they’re drunk? Wat de fuck is acking? Of bedoel je soms acting?

Anyway, ik vind het refrein, dat overigens niet gezongen wordt door iemand die lid is van de Far East Movement, maar door iemand genaamd DEV, en de beat van het nummer niet heel slecht, maar de coupletten en de lyrics zorgen ervoor dat dit nummer alsnog op de zevende plaats komt.

Slechtste gedeelte: Het laatste couplet, waar de gasten van de Far East Movement, net als in Can’t Be Tamed, apparatuur gebruiken waardoor ze klinken als smurfen. Is dat tegenwoordig cool ofzo, smurfenpop? In dat geval moet Vader Abraham maar een comeback maken.

6. Train – Hey, Soul Sister

Dit is één van die nummers die ik, toen ik hem voor het eerst hoorde op de radio, meteen haatte. Al vanaf de eerste seconde, waar zanger Patrick Monahan de extreem generic openingsregel “Hey hey heyeyeyey” zingt met uiteraard begeleiding op de ukelele. Je weet wel, zoals IEDERE FUCKING SINGER-SONGWRITER SINDS JASON MRAZ. En nee, daar stopt de stupidity niet, de lyrics zijn de ene keer weer te nauwkeurig en lastig (“Your lipstick stains, on the left side of my front-lobe brains”), de andere keer weer extreem simplistisch en generiek (“I don’t wanna miss a single thing you do, tonight”) en op andere momenten weer gewoon zo stom dat het haast ondenkbaar is dat het serieus is bedoelt (“You’re so gangsta, I’m so thug”). Either way, het nummer is verschrikkelijk en dat is jammer, aangezien ik eerdere hits van Train nog best te doen vind.

Slechtste gedeelte: “You’re so gangsta, I’m so thug”

5. Black Eyed Peas – Imma Be

Ik noemde al eerder de Black Eyed Peas en hier zijn ze dan, met hun nummer Imma Be. Waarom staat dit nummer hier? Luister het en je zult het meteen horen. Nou staan de Black Eyed Peas al langer bekend om hun “geweldige” schrijfstijl, maar dit slaat echt alles: letterlijk iedere zin in dit nummer lijkt te beginnen met de woordjes Imma Be en dit alles wordt nog eens verergerd door het feit dat de woorden Imma Be deel uitmaken van de beat voor de eerste helft van het nummer, waardoor je letterlijk constant IMMA BE IMMA BE IMMA BE hoort.

Ongeveer rond 3/4de van het nummer verandert de beat opeens, waardoor ik even op het verkeerde been werd gezet door te denken dat het nummer zichzelf opeens zou gaan redeemen. Maar nee hoor, al snel vindt Will.I.Am een manier om in deze nieuwe richting van het nummer de twee woordjes imma en be weer constant te herhalen. Dit is niet het slechtste nummer van 2010, maar zeker wel één van de meest irritante nummers dit jaar.

Slechtste gedeelte: “Imma be ya banker, loading out semen” Kennelijk is Will.I.Am er niet van op de hoogte dat spermabanken niet de sperma uitdelen, maar de sperma opslaan, waardoor deze zin opeens een hele interessante betekenis krijgt.

4. Insane Clown Posse – Miracles

Ja, ik weet het, Insane Clown Posse kunnen heel goed gewoon een troll-groepje zijn dat hiermee hun meest succesvolle trolling attempt ooit heeft gedaan. Punt is, ze komen niet over als pure trolls, in tegenstelling tot bands zoals BrokeNCYDE en Millionaires. Deze gasten zijn volgens mij genuine over hun muziek.

Anyway, iedereen die wel eens op het internet komt, kent dit nummer natuurlijk. Miracles werd eerder dit jaar berucht om zijn lyrics, die de aanname dat de leden van de Insane Clown Posse (en hun fans) niet al te slim zijn lijken te bevestigen. Maar hoe kan het ook anders, als je een nummer maakt met van die teksten als “Fucking magnets, how do they work?”. Anyway, dit nummer staat hier enkel en alleen om de tekst, aangezien er voor de rest niet heel veel op te merken is over het nummer. En om maar even de logische grap te maken: Het zou pas een miracle zijn als Insane Clown Posse een nummer maakte wat de moeite waard is.

Slechtste gedeelte: Luister naar de lyrics, het hele nummer is idioot.

3. Jedward – Under Pressure (Ice Ice Baby)

Dit hier, dames en heren, is de reden waarom ik talentenshows als X-Factor haat. Dit hier is waarom deze zenders zo snel mogelijk van de televisie moeten worden gehaald en de makers van deze programma’s opgesloten moeten worden. DIT IS BLASPHEMY.

Voor de mensen die niet bekend zijn met Jedward, zal ik het even uitleggen. Jedward is een groep die bestaat uit twee tweelingbroers, Edward en James, die in 2009 meededen aan het Engelse X-Factor. Ze werden in de laatste ronde geëlimineerd, maar dat weerhield ze er niet van om een cd uit te brengen met onder andere covers van Ghostbusters, All the Small Things, Fight for Your Right (to Party!) en deze vreselijke productie. De cd werd extreem populair in Engeland en hun cover van Under Pressure gemixt met Ice Ice Baby werd een grote radiohit en aangezien ik veel in Engeland was dit jaar wegens persoonlijke redenen ben ik er dus mee doodgegooid en oh god, het is vreselijk.

Niet alleen verneuken ze het origineel van David Bowie en Queen door het te mixen met dat vreselijke rapnummer, maar daarnaast maken ze er ook nog eens een soort van dancy Backstreet Boys achtig nummer van. Als klap op de vuurpijl komt Vanilla Ice aan het einde ook nog even meerappen en dat samen maakt dit nummer het tweede meest afgrijselijke nummer dat dit jaar populair was en het kutte is dat Jedward, gezien het enorme succes van de eerste cd, waarschijnlijk volgend jaar nog meer classics gaat verwoesten…

Slechtste gedeelte: Alle delen van Under Pressure in dit gedrocht

2. Kesha – Blah Blah Blah

Ugh, Ke$ha… Deze ongelooflijk onaantrekkelijke semi-vrouw is misschien wel de meest misselijkmakende nieuwe artiest ui 2010. Haar nummers zijn stuk voor stuk irritant en letterlijk met ieder nieuw nummer dat ik hoor van haar ga ik haar meer haten, maar haar absolute dieptepunt tot nog toe moet wel Blah Blah Blah zijn. Ik denk dat ik snap wat Ke$ha wilde bereiken met dit nummer, waarschijnlijk wilde ze eens de rollen omdraaien en in plaats van de vrouw als lustobject te nemen, wat de meeste hiphop nummers tegenwoordig doen, wilde zij eens de mannen lekker vernederen. Nou, daar is ze dus in gefaald, aangezien de enige persoon die ze vernedert in dit nummer haarzelf is. Het nummer gaat namelijk over hoe zij wilt dat de jongens in de club stoppen met praten en in plaats daarvan haar gewoon maar meteen neuken. Heel classy, Ke$ha.

Om het nummer nog wat slechter te maken hebben de producers er een beat overheen gegooid die lijkt te zijn ontstaan door een vierjarige achter een synthesizer te zetten en gewoon wat random toetsen in te laten drukken. Ten slotte doet het rapduo 3OH!3 ook nog eventjes mee, waardoor de kwaliteit van het nummer nog een beetje omlaag wordt gehaald en het nummer dus volop zijn plekje verdient in de top 3 slechtste singles van 2010.

Slechtste gedeelte: De autotune die ervoor zorgt dat Ke$ha als een robot klinkt.

1. Soulja Boy Tell’em – Pretty Boy Swag

Tja, wie anders dan Soulja Boy kon de nummer één plek nemen? Alles aan dit nummer is slecht: de tekst, de beat, het rappen (voor zover je het rappen kan noemen) en uiteraard het vreselijke zingen (waarom probeert Soulja Boy in godsnaam te zingen?). Tja, wat valt er verder te zeggen? Luister het nummer en je hoort alles wat fout is met de popmuziek van vandaag. Als iets als dit populair kan worden, dan is het meteen duidelijk waarom mensen zeggen dat muziek dood is. De grote vraag blijft natuurlijk of Soulja Boy er zelf nog van overtuigd is of hij goede muziek maakt, aangezien ik het me niet kan voorstellen. Hell, zelfs als dit een parodie zou zijn van iets dan zou het alsnog shit zijn, zo slecht is dit nummer.

Slechtste gedeelte: Het “rappen” van Soulja Boy

Dit artikel delen

Over de auteur

Limoenlichtje. Bladibladibla