1. Forum
  2. 3 Word Story

Re: 3 Word Story

Origineel topic dit, hopelijk gedraagt iedereen zich sportief (en een beetje idioot) :)
  • Origineel topic dit, hopelijk gedraagt iedereen zich sportief (en een beetje idioot) :)
  • "Lord's" is geen woord :'D

    EDIT: Nou, zo dan ;)
  • 3 word story, niet 4!
  • keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn

    Je mag maar 3 woorden en geen punctuatie aanpassen hè. Anywho:

    Ooit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak.
  • edit 2: nu klopt de post onder mij niet :lol:

    gefixt ;D
  • @Calamity: een kwestie van 'hoofdpersonages' laten terugkeren :lol:


    Ooit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak. Een schip kapseisde vlakbij ijsspugende eilanden. Lekkere Ola ijsjes vlogen door de aswolk van IJsland toen Dariee naderde. "The Ginger Terror" begon met pijn in zijn rechter oorlel te sabbelen aan
  • Ok. Leuk. En nu weer normaal. (Als dat kan).
  • :')
  • Dat waren 4 woorden.
  • Ooit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak. Een schip kapseisde vlakbij ijsspugende eilanden. Lekkere Ola ijsjes vlogen door de aswolk van IJsland toen Dariee naderde. "The Ginger Terror" begon met pijn in zijn rechter oorlel te sabbelen aan… een Ola ijsje! Dat ijsje smaakte naar captain America die stiekem homo sapiens uit het bos knalt met zijn veel te grote gigantische knalerwt die ontplofte. Ook Ralf kreeg geen salaris van Jelle waardoor de diepgewortelde haat verder uitzaaide tot een gigantisch roze kauwgombal waarmee hij pingu cartoons kneedde. Toettoet peppep geluidjes bevredigde diens buurvrouw met een deegroller tussen haar vochtige, vies, ruikende oksels. Toen kwam er, vanuit het moeras Perry het vogelbekdier. Doofenshmirtz stond verbaast te kijken toen het vogelbekdier opeens een gigantisch stijve staart kreeg van Doofenshmirtz zijn lange adamsappel. Het Einde.

    Nee wacht! Er gebeurde nog meer, hij werd gebeld. Hij nam niet genoeg jam mee. Rode jam deed de deur open, met verbazing zag het een rode komkommer zonder intergalactische sterallures. De rode jam was geselecteerd op EXTREME butsecks ingredienten, waar geile krijgers uit Kerkrade hun vingers aflikten. Al mocht dat niet baten van een pissige Velociraptor die toevallig ook een sambal fetish voor pinguins had. Meneer Penis had een kutje vol Flippo's! En daar kwam een meisje, met een rood gekleurde blauwe vis die eigenlijk toch alg immiterende vossen streelde met een hele mooie trophylijst, uit. Daarna ging de sint denken, waarom hij eigenlijk zoveel onderbetaalde buitenlanders subsidie wilde schenken, naast hun pepernotensubsidie en gratis chocoladeletters. "Roken stagneert ontwikkeling brein, kinderen willen bananen met euro vulling; Wilders verklaart onmogelijkheid dat rode komkommer eigenlijk grote proporties -" aldus de onafgemaakte zin van de FUCK YEAH SEAKING. KFC schakelde mudkips (die zo keken: à ² _à ² ) in om voorlichting te geven aan GARY MOTHERFUCKING OAK wanneer de poppen begonnen te dansen. Helaas was er een ruk Caterpie die met Bellsprout heel veel ranzige hardcore Pok�mon zusters versloeg met Mens-Erger-Je-Niet.

    Twee dagen later was alles beter en kwam 7thrests vanuit het niets met twee pluis-paardebloemen uit zijn anus door het raam. "Waarom de meervoudsvorm'' vroeg de banaan die diep in in zijn gedachten ook heel graag naar binnen wilde bij de BG-chicks Paula en Silvana. "Gewoon, omdat het kan!" riep de paus tegen een stel andere BG-chicks. De parachute opende zich plotseling omdat Karel boos was. Tijdens de freefall kwam hij spuitend tot zijn dieptepunt dat dieper was dan de diepste cleevage van Suna. "Lekker zacht..!" zei de rectumscheurende kaneelstok. Karel, nog steeds overtuigd van zijn glimmende sixpack, had een stortvloed aan poep in z'n ontbijt. "Oh, de ironie" Meestal at hij baby's op zijn brood met reese's it's MAHVEELLL baby! Jiggahwut? Vroeg Aiii aan zijn hitsige vriend, die al gebukt en gespreid op zijn kop in het water lag te knorren terwijl zijn snorkel in de anus van een Peanutbutter-jellytime-banaan zat. Plotseling gebeurde er een wonder; FUCK YEAH SEAKING!!!!! "Alweer?" vroeg Calamity. "FUCK YEAH!!!!" zei Slowpoke. "RAAAAAGE!!!!!" verontwaardigde Shoop-da-woop want hij had een Cell-hoofd op zijn fiets waarmee hij snel pizza's kon bezorgen. "Welke pizza wil je in de morgenstond ontvangen vroeg de paus aan Chuck Norris, die vliegensvlug smeltende plastic bekertjes liet exploderen. Chuck, beter bekend als "�ber-God", kwijlde terwijl zijn neus atoombommen dropte boven het heel bekende winkelcentrum.

    Angst vulde alle Friezen omdat er werd gespeculeerd over de nieuwe pizzatent: FUCK YEAH SEAKING!!! Nu werd Goldeen behoorlijk pissed vanwege het feit dat er geen ansjovis op haar hoorn kon worden getatoe�erd. Alle 4chan-meme's verzamelde zich om Karel. 'Ik laat niet in mijn ontbijt schijten , zei Karel verschrikt'. Terwijl fox-one al huilend zijn golfclubs liet balanceren op een burgerking. Hrmpft, een onzin woord was geboren! Hoewel, in november negentientachtien zeventien zestien tralala"zong bakker Henk die aids had. Een ansichtkaart werd geboren. NEUKEN, NEUKEN!!!!! HERPRODUCEREN DIE HAP!!! schreeuwde een gefrusteerde Janneman Robinson, terwijl hij de deurlijm stiekem bevredigde. Opeens klopte er
  • Ooit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak. Een schip kapseisde vlakbij ijsspugende eilanden. Lekkere Ola ijsjes vlogen door de aswolk van IJsland toen Dariee naderde. "The Ginger Terror" begon met pijn in zijn rechter oorlel te sabbelen aan… een Ola ijsje! Dat ijsje smaakte naar captain America die stiekem homo sapiens uit het bos knalt met zijn veel te grote gigantische knalerwt die ontplofte. Ook Ralf kreeg geen salaris van Jelle waardoor de diepgewortelde haat verder uitzaaide tot een gigantisch roze kauwgombal waarmee hij pingu cartoons kneedde. Toettoet peppep geluidjes bevredigde diens buurvrouw met een deegroller tussen haar vochtige, vies, ruikende oksels. Toen kwam er, vanuit het moeras Perry het vogelbekdier. Doofenshmirtz stond verbaast te kijken toen het vogelbekdier opeens een gigantisch stijve staart kreeg van Doofenshmirtz zijn lange adamsappel. Het Einde.

    Nee wacht! Er gebeurde nog meer, hij werd gebeld. Hij nam niet genoeg jam mee. Rode jam deed de deur open, met verbazing zag het een rode komkommer zonder intergalactische sterallures. De rode jam was geselecteerd op EXTREME butsecks ingredienten, waar geile krijgers uit Kerkrade hun vingers aflikten. Al mocht dat niet baten van een pissige Velociraptor die toevallig ook een sambal fetish voor pinguins had. Meneer Penis had een kutje vol Flippo's! En daar kwam een meisje, met een rood gekleurde blauwe vis die eigenlijk toch alg immiterende vossen streelde met een hele mooie trophylijst, uit. Daarna ging de sint denken, waarom hij eigenlijk zoveel onderbetaalde buitenlanders subsidie wilde schenken, naast hun pepernotensubsidie en gratis chocoladeletters. "Roken stagneert ontwikkeling brein, kinderen willen bananen met euro vulling; Wilders verklaart onmogelijkheid dat rode komkommer eigenlijk grote proporties -" aldus de onafgemaakte zin van de FUCK YEAH SEAKING. KFC schakelde mudkips (die zo keken: à ² _à ² ) in om voorlichting te geven aan GARY MOTHERFUCKING OAK wanneer de poppen begonnen te dansen. Helaas was er een ruk Caterpie die met Bellsprout heel veel ranzige hardcore Pok�mon zusters versloeg met Mens-Erger-Je-Niet.

    Twee dagen later was alles beter en kwam 7thrests vanuit het niets met twee pluis-paardebloemen uit zijn anus door het raam. "Waarom de meervoudsvorm'' vroeg de banaan die diep in in zijn gedachten ook heel graag naar binnen wilde bij de BG-chicks Paula en Silvana. "Gewoon, omdat het kan!" riep de paus tegen een stel andere BG-chicks. De parachute opende zich plotseling omdat Karel boos was. Tijdens de freefall kwam hij spuitend tot zijn dieptepunt dat dieper was dan de diepste cleevage van Suna. "Lekker zacht..!" zei de rectumscheurende kaneelstok. Karel, nog steeds overtuigd van zijn glimmende sixpack, had een stortvloed aan poep in z'n ontbijt. "Oh, de ironie" Meestal at hij baby's op zijn brood met reese's it's MAHVEELLL baby! Jiggahwut? Vroeg Aiii aan zijn hitsige vriend, die al gebukt en gespreid op zijn kop in het water lag te knorren terwijl zijn snorkel in de anus van een Peanutbutter-jellytime-banaan zat. Plotseling gebeurde er een wonder; FUCK YEAH SEAKING!!!!! "Alweer?" vroeg Calamity. "FUCK YEAH!!!!" zei Slowpoke. "RAAAAAGE!!!!!" verontwaardigde Shoop-da-woop want hij had een Cell-hoofd op zijn fiets waarmee hij snel pizza's kon bezorgen. "Welke pizza wil je in de morgenstond ontvangen vroeg de paus aan Chuck Norris, die vliegensvlug smeltende plastic bekertjes liet exploderen. Chuck, beter bekend als "�ber-God", kwijlde terwijl zijn neus atoombommen dropte boven het heel bekende winkelcentrum.

    Angst vulde alle Friezen omdat er werd gespeculeerd over de nieuwe pizzatent: FUCK YEAH SEAKING!!! Nu werd Goldeen behoorlijk pissed vanwege het feit dat er geen ansjovis op haar hoorn kon worden getatoe�erd. Alle 4chan-meme's verzamelde zich om Karel. 'Ik laat niet in mijn ontbijt schijten , zei Karel verschrikt'. Terwijl fox-one al huilend zijn golfclubs liet balanceren op een burgerking. Hrmpft, een onzin woord was geboren! Hoewel, in november negentientachtien zeventien zestien tralala"zong bakker Henk die aids had. Een ansichtkaart werd geboren. NEUKEN, NEUKEN!!!!! HERPRODUCEREN DIE HAP!!! schreeuwde een gefrusteerde Janneman Robinson, terwijl hij de deurlijm stiekem bevredigde.
  • Ooit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak. Een schip kapseisde vlakbij ijsspugende eilanden. Lekkere Ola ijsjes vlogen door de aswolk van IJsland toen Dariee naderde. "The Ginger Terror" begon met pijn in zijn rechter oorlel te sabbelen aan… een Ola ijsje! Dat ijsje smaakte naar captain America die stiekem homo sapiens uit het bos knalt met zijn veel te grote gigantische knalerwt die ontplofte. Ook Ralf kreeg geen salaris van Jelle waardoor de diepgewortelde haat verder uitzaaide tot een gigantisch roze kauwgombal waarmee hij pingu cartoons kneedde. Toettoet peppep geluidjes bevredigde diens buurvrouw met een deegroller tussen haar vochtige, vies, ruikende oksels. Toen kwam er, vanuit het moeras Perry het vogelbekdier. Doofenshmirtz stond verbaast te kijken toen het vogelbekdier opeens een gigantisch stijve staart kreeg van Doofenshmirtz zijn lange adamsappel. Het Einde.

    Nee wacht! Er gebeurde nog meer, hij werd gebeld. Hij nam niet genoeg jam mee. Rode jam deed de deur open, met verbazing zag het een rode komkommer zonder intergalactische sterallures. De rode jam was geselecteerd op EXTREME butsecks ingredienten, waar geile krijgers uit Kerkrade hun vingers aflikten. Al mocht dat niet baten van een pissige Velociraptor die toevallig ook een sambal fetish voor pinguins had. Meneer Penis had een kutje vol Flippo's! En daar kwam een meisje, met een rood gekleurde blauwe vis die eigenlijk toch alg immiterende vossen streelde met een hele mooie trophylijst, uit. Daarna ging de sint denken, waarom hij eigenlijk zoveel onderbetaalde buitenlanders subsidie wilde schenken, naast hun pepernotensubsidie en gratis chocoladeletters. "Roken stagneert ontwikkeling brein, kinderen willen bananen met euro vulling; Wilders verklaart onmogelijkheid dat rode komkommer eigenlijk grote proporties -" aldus de onafgemaakte zin van de FUCK YEAH SEAKING. KFC schakelde mudkips (die zo keken: à ² _à ² ) in om voorlichting te geven aan GARY MOTHERFUCKING OAK wanneer de poppen begonnen te dansen. Helaas was er een ruk Caterpie die met Bellsprout heel veel ranzige hardcore Pok�mon zusters versloeg met Mens-Erger-Je-Niet.

    Twee dagen later was alles beter en kwam 7thrests vanuit het niets met twee pluis-paardebloemen uit zijn anus door het raam. "Waarom de meervoudsvorm'' vroeg de banaan die diep in in zijn gedachten ook heel graag naar binnen wilde bij de BG-chicks Paula en Silvana. "Gewoon, omdat het kan!" riep de paus tegen een stel andere BG-chicks. De parachute opende zich plotseling omdat Karel boos was. Tijdens de freefall kwam hij spuitend tot zijn dieptepunt dat dieper was dan de diepste cleevage van Suna. "Lekker zacht..!" zei de rectumscheurende kaneelstok. Karel, nog steeds overtuigd van zijn glimmende sixpack, had een stortvloed aan poep in z'n ontbijt. "Oh, de ironie" Meestal at hij baby's op zijn brood met reese's it's MAHVEELLL baby! Jiggahwut? Vroeg Aiii aan zijn hitsige vriend, die al gebukt en gespreid op zijn kop in het water lag te knorren terwijl zijn snorkel in de anus van een Peanutbutter-jellytime-banaan zat. Plotseling gebeurde er een wonder; FUCK YEAH SEAKING!!!!! "Alweer?" vroeg Calamity. "FUCK YEAH!!!!" zei Slowpoke. "RAAAAAGE!!!!!" verontwaardigde Shoop-da-woop want hij had een Cell-hoofd op zijn fiets waarmee hij snel pizza's kon bezorgen. "Welke pizza wil je in de morgenstond ontvangen vroeg de paus aan Chuck Norris, die vliegensvlug smeltende plastic bekertjes liet exploderen. Chuck, beter bekend als "�ber-God", kwijlde terwijl zijn neus atoombommen dropte boven het heel bekende winkelcentrum.

    Angst vulde alle Friezen omdat er werd gespeculeerd over de nieuwe pizzatent: FUCK YEAH SEAKING!!! Nu werd Goldeen behoorlijk pissed vanwege het feit dat er geen ansjovis op haar hoorn kon worden getatoe�erd. Alle 4chan-meme's verzamelde zich om Karel. 'Ik laat niet in mijn ontbijt schijten , zei Karel verschrikt'. Terwijl fox-one al huilend zijn golfclubs liet balanceren op een burgerking. Hrmpft, een onzin woord was geboren! Hoewel, in november negentientachtien zeventien zestien tralala"zong bakker Henk die aids had. Een ansichtkaart werd geboren. NEUKEN, NEUKEN!!!!! HERPRODUCEREN DIE HAP!!! schreeuwde een gefrusteerde Janneman Robinson, terwijl hij de

    (ik heb laatste 2 inzendingen samengevoegd)
  • Ooit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak. Een schip kapseisde vlakbij ijsspugende eilanden. Lekkere Ola ijsjes vlogen door de aswolk van IJsland toen Dariee naderde. "The Ginger Terror" begon met pijn in zijn rechter oorlel te sabbelen aan… een Ola ijsje! Dat ijsje smaakte naar captain America die stiekem homo sapiens uit het bos knalt met zijn veel te grote gigantische knalerwt die ontplofte. Ook Ralf kreeg geen salaris van Jelle waardoor de diepgewortelde haat verder uitzaaide tot een gigantisch roze kauwgombal waarmee hij pingu cartoons kneedde. Toettoet peppep geluidjes bevredigde diens buurvrouw met een deegroller tussen haar vochtige, vies, ruikende oksels. Toen kwam er, vanuit het moeras Perry het vogelbekdier. Doofenshmirtz stond verbaast te kijken toen het vogelbekdier opeens een gigantisch stijve staart kreeg van Doofenshmirtz zijn lange adamsappel. Het Einde.

    Nee wacht! Er gebeurde nog meer, hij werd gebeld. Hij nam niet genoeg jam mee. Rode jam deed de deur open, met verbazing zag het een rode komkommer zonder intergalactische sterallures. De rode jam was geselecteerd op EXTREME butsecks ingredienten, waar geile krijgers uit Kerkrade hun vingers aflikten. Al mocht dat niet baten van een pissige Velociraptor die toevallig ook een sambal fetish voor pinguins had. Meneer Penis had een kutje vol Flippo's! En daar kwam een meisje, met een rood gekleurde blauwe vis die eigenlijk toch alg immiterende vossen streelde met een hele mooie trophylijst, uit. Daarna ging de sint denken, waarom hij eigenlijk zoveel onderbetaalde buitenlanders subsidie wilde schenken, naast hun pepernotensubsidie en gratis chocoladeletters. "Roken stagneert ontwikkeling brein, kinderen willen bananen met euro vulling; Wilders verklaart onmogelijkheid dat rode komkommer eigenlijk grote proporties -" aldus de onafgemaakte zin van de FUCK YEAH SEAKING. KFC schakelde mudkips (die zo keken: ಠ_ಠ;) in om voorlichting te geven aan GARY MOTHERFUCKING OAK wanneer de poppen begonnen te dansen. Helaas was er een ruk Caterpie die met Bellsprout heel veel ranzige hardcore Pokémon zusters versloeg met Mens-Erger-Je-Niet.

    Twee dagen later was alles beter en kwam 7thrests vanuit het niets met twee pluis-paardebloemen uit zijn anus door het raam. "Waarom de meervoudsvorm'' vroeg de banaan die diep in in zijn gedachten ook heel graag naar binnen wilde bij de BG-chicks Paula en Silvana. "Gewoon, omdat het kan!" riep de paus tegen een stel andere BG-chicks. De parachute opende zich plotseling omdat Karel boos was. Tijdens de freefall kwam hij spuitend tot zijn dieptepunt dat dieper was dan de diepste cleevage van Suna. "Lekker zacht..!" zei de rectumscheurende kaneelstok. Karel, nog steeds overtuigd van zijn glimmende sixpack, had een stortvloed aan poep in z'n ontbijt. "Oh, de ironie" Meestal at hij baby's op zijn brood met reese's it's MAHVEELLL baby! Jiggahwut? Vroeg Aiii aan zijn hitsige vriend, die al gebukt en gespreid op zijn kop in het water lag te knorren terwijl zijn snorkel in de anus van een Peanutbutter-jellytime-banaan zat. Plotseling gebeurde er een wonder; FUCK YEAH SEAKING!!!!! "Alweer?" vroeg Calamity. "FUCK YEAH!!!!" zei Slowpoke. "RAAAAAGE!!!!!" verontwaardigde Shoop-da-woop want hij had een Cell-hoofd op zijn fiets waarmee hij snel pizza's kon bezorgen. "Welke pizza wil je in de morgenstond ontvangen vroeg de paus aan Chuck Norris, die vliegensvlug smeltende plastic bekertjes liet exploderen. Chuck, beter bekend als "Ãœber-God", kwijlde terwijl zijn neus atoombommen dropte boven het heel bekende winkelcentrum.

    Angst vulde alle Friezen omdat er werd gespeculeerd over de nieuwe pizzatent: FUCK YEAH SEAKING!!! Nu werd Goldeen behoorlijk pissed vanwege het feit dat er geen ansjovis op haar hoorn kon worden getatoeëerd. Alle 4chan-meme's verzamelde zich om Karel. 'Ik laat niet in mijn ontbijt schijten , zei Karel verschrikt'. Terwijl fox-one al huilend zijn golfclubs liet balanceren op een burgerking. Hrmpft, een onzin woord was geboren! Hoewel, in november negentientachtien zeventien zestien tralala"zong bakker Henk die aids had. Een ansichtkaart werd geboren. NEUKEN, NEUKEN!!!!! HERPRODUCEREN DIE HAP!!! zei Janneman Robinson.
  • Ooit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak. Een schip kapseisde vlakbij ijsspugende eilanden. Lekkere Ola ijsjes vlogen door de aswolk van IJsland toen Dariee naderde. "The Ginger Terror" begon met pijn in zijn rechter oorlel te sabbelen aan… een Ola ijsje! Dat ijsje smaakte naar captain America die stiekem homo sapiens uit het bos knalt met zijn veel te grote gigantische knalerwt die ontplofte. Ook Ralf kreeg geen salaris van Jelle waardoor de diepgewortelde haat verder uitzaaide tot een gigantisch roze kauwgombal waarmee hij pingu cartoons kneedde. Toettoet peppep geluidjes bevredigde diens buurvrouw met een deegroller tussen haar vochtige, vies, ruikende oksels. Toen kwam er, vanuit het moeras Perry het vogelbekdier. Doofenshmirtz stond verbaast te kijken toen het vogelbekdier opeens een gigantisch stijve staart kreeg van Doofenshmirtz zijn lange adamsappel. Het Einde.

    Nee wacht! Er gebeurde nog meer, hij werd gebeld. Hij nam niet genoeg jam mee. Rode jam deed de deur open, met verbazing zag het een rode komkommer zonder intergalactische sterallures. De rode jam was geselecteerd op EXTREME butsecks ingredienten, waar geile krijgers uit Kerkrade hun vingers aflikten. Al mocht dat niet baten van een pissige Velociraptor die toevallig ook een sambal fetish voor pinguins had. Meneer Penis had een kutje vol Flippo's! En daar kwam een meisje, met een rood gekleurde blauwe vis die eigenlijk toch alg immiterende vossen streelde met een hele mooie trophylijst, uit. Daarna ging de sint denken, waarom hij eigenlijk zoveel onderbetaalde buitenlanders subsidie wilde schenken, naast hun pepernotensubsidie en gratis chocoladeletters. "Roken stagneert ontwikkeling brein, kinderen willen bananen met euro vulling; Wilders verklaart onmogelijkheid dat rode komkommer eigenlijk grote proporties -" aldus de onafgemaakte zin van de FUCK YEAH SEAKING. KFC schakelde mudkips (die zo keken: ಠ_ಠ;) in om voorlichting te geven aan GARY MOTHERFUCKING OAK wanneer de poppen begonnen te dansen. Helaas was er een ruk Caterpie die met Bellsprout heel veel ranzige hardcore Pokémon zusters versloeg met Mens-Erger-Je-Niet.

    Twee dagen later was alles beter en kwam 7thrests vanuit het niets met twee pluis-paardebloemen uit zijn anus door het raam. "Waarom de meervoudsvorm'' vroeg de banaan die diep in in zijn gedachten ook heel graag naar binnen wilde bij de BG-chicks Paula en Silvana. "Gewoon, omdat het kan!" riep de paus tegen een stel andere BG-chicks. De parachute opende zich plotseling omdat Karel boos was. Tijdens de freefall kwam hij spuitend tot zijn dieptepunt dat dieper was dan de diepste cleevage van Suna. "Lekker zacht..!" zei de rectumscheurende kaneelstok. Karel, nog steeds overtuigd van zijn glimmende sixpack, had een stortvloed aan poep in z'n ontbijt. "Oh, de ironie" Meestal at hij baby's op zijn brood met reese's it's MAHVEELLL baby! Jiggahwut? Vroeg Aiii aan zijn hitsige vriend, die al gebukt en gespreid op zijn kop in het water lag te knorren terwijl zijn snorkel in de anus van een Peanutbutter-jellytime-banaan zat. Plotseling gebeurde er een wonder; FUCK YEAH SEAKING!!!!! "Alweer?" vroeg Calamity. "FUCK YEAH!!!!" zei Slowpoke. "RAAAAAGE!!!!!" verontwaardigde Shoop-da-woop want hij had een Cell-hoofd op zijn fiets waarmee hij snel pizza's kon bezorgen. "Welke pizza wil je in de morgenstond ontvangen vroeg de paus aan Chuck Norris, die vliegensvlug smeltende plastic bekertjes liet exploderen. Chuck, beter bekend als "Ãœber-God", kwijlde terwijl zijn neus atoombommen dropte boven het heel bekende winkelcentrum.

    Angst vulde alle Friezen omdat er werd gespeculeerd over de nieuwe pizzatent: FUCK YEAH SEAKING!!! Nu werd Goldeen behoorlijk pissed vanwege het feit dat er geen ansjovis op haar hoorn kon worden getatoeëerd. Alle 4chan-meme's verzamelde zich om Karel. 'Ik laat niet in mijn ontbijt schijten , zei Karel verschrikt'. Terwijl fox-one al huilend zijn golfclubs liet balanceren op een burgerking. Hrmpft, een onzin woord was geboren! Hoewel, in november negentientachtien zeventien zestien tralala"zong bakker Henk die aids had. Een ansichtkaart werd geboren. NEUKEN, NEUKEN!!!!! HERPRODUCEREN DIE HAP!!! schreeuwde een gefrustreerd
  • Ooit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak. Een schip kapseisde vlakbij ijsspugende eilanden. Lekkere Ola ijsjes vlogen door de aswolk van IJsland toen Dariee naderde. "The Ginger Terror" begon met pijn in zijn rechter oorlel te sabbelen aan… een Ola ijsje! Dat ijsje smaakte naar captain America die stiekem homo sapiens uit het bos knalt met zijn veel te grote gigantische knalerwt die ontplofte. Ook Ralf kreeg geen salaris van Jelle waardoor de diepgewortelde haat verder uitzaaide tot een gigantisch roze kauwgombal waarmee hij pingu cartoons kneedde. Toettoet peppep geluidjes bevredigde diens buurvrouw met een deegroller tussen haar vochtige, vies, ruikende oksels. Toen kwam er, vanuit het moeras Perry het vogelbekdier. Doofenshmirtz stond verbaast te kijken toen het vogelbekdier opeens een gigantisch stijve staart kreeg van Doofenshmirtz zijn lange adamsappel. Het Einde.

    Nee wacht! Er gebeurde nog meer, hij werd gebeld. Hij nam niet genoeg jam mee. Rode jam deed de deur open, met verbazing zag het een rode komkommer zonder intergalactische sterallures. De rode jam was geselecteerd op EXTREME butsecks ingredienten, waar geile krijgers uit Kerkrade hun vingers aflikten. Al mocht dat niet baten van een pissige Velociraptor die toevallig ook een sambal fetish voor pinguins had. Meneer Penis had een kutje vol Flippo's! En daar kwam een meisje, met een rood gekleurde blauwe vis die eigenlijk toch alg immiterende vossen streelde met een hele mooie trophylijst, uit. Daarna ging de sint denken, waarom hij eigenlijk zoveel onderbetaalde buitenlanders subsidie wilde schenken, naast hun pepernotensubsidie en gratis chocoladeletters. "Roken stagneert ontwikkeling brein, kinderen willen bananen met euro vulling; Wilders verklaart onmogelijkheid dat rode komkommer eigenlijk grote proporties -" aldus de onafgemaakte zin van de FUCK YEAH SEAKING. KFC schakelde mudkips (die zo keken: ಠ_ಠ;) in om voorlichting te geven aan GARY MOTHERFUCKING OAK wanneer de poppen begonnen te dansen. Helaas was er een ruk Caterpie die met Bellsprout heel veel ranzige hardcore Pokémon zusters versloeg met Mens-Erger-Je-Niet.

    Twee dagen later was alles beter en kwam 7thrests vanuit het niets met twee pluis-paardebloemen uit zijn anus door het raam. "Waarom de meervoudsvorm'' vroeg de banaan die diep in in zijn gedachten ook heel graag naar binnen wilde bij de BG-chicks Paula en Silvana. "Gewoon, omdat het kan!" riep de paus tegen een stel andere BG-chicks. De parachute opende zich plotseling omdat Karel boos was. Tijdens de freefall kwam hij spuitend tot zijn dieptepunt dat dieper was dan de diepste cleevage van Suna. "Lekker zacht..!" zei de rectumscheurende kaneelstok. Karel, nog steeds overtuigd van zijn glimmende sixpack, had een stortvloed aan poep in z'n ontbijt. "Oh, de ironie" Meestal at hij baby's op zijn brood met reese's it's MAHVEELLL baby! Jiggahwut? Vroeg Aiii aan zijn hitsige vriend, die al gebukt en gespreid op zijn kop in het water lag te knorren terwijl zijn snorkel in de anus van een Peanutbutter-jellytime-banaan zat. Plotseling gebeurde er een wonder; FUCK YEAH SEAKING!!!!! "Alweer?" vroeg Calamity. "FUCK YEAH!!!!" zei Slowpoke. "RAAAAAGE!!!!!" verontwaardigde Shoop-da-woop want hij had een Cell-hoofd op zijn fiets waarmee hij snel pizza's kon bezorgen. "Welke pizza wil je in de morgenstond ontvangen vroeg de paus aan Chuck Norris, die vliegensvlug smeltende plastic bekertjes liet exploderen. Chuck, beter bekend als "Ãœber-God", kwijlde terwijl zijn neus atoombommen dropte boven het heel bekende winkelcentrum.

    Angst vulde alle Friezen omdat er werd gespeculeerd over de nieuwe pizzatent: FUCK YEAH SEAKING!!! Nu werd Goldeen behoorlijk pissed vanwege het feit dat er geen ansjovis op haar hoorn kon worden getatoeëerd. Alle 4chan-meme's verzamelde zich om Karel. 'Ik laat niet in mijn ontbijt schijten , zei Karel verschrikt'. Terwijl fox-one al huilend zijn golfclubs liet balanceren op een burgerking. Hrmpft, een onzin woord was geboren! Hoewel, in november negentientachtien zeventien zestien tralala"zong bakker Henk die aids had. Een ansichtkaart werd geboren. NEUKEN, NEUKEN!!!!! HERPRODUCEREN DIE HAP!!!

    (bakker Henk met aids, wtf? :P)
  • oit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak. Een schip kapseisde vlakbij ijsspugende eilanden. Lekkere Ola ijsjes vlogen door de aswolk van IJsland toen Dariee naderde. "The Ginger Terror" begon met pijn in zijn rechter oorlel te sabbelen aan… een Ola ijsje! Dat ijsje smaakte naar captain America die stiekem homo sapiens uit het bos knalt met zijn veel te grote gigantische knalerwt die ontplofte. Ook Ralf kreeg geen salaris van Jelle waardoor de diepgewortelde haat verder uitzaaide tot een gigantisch roze kauwgombal waarmee hij pingu cartoons kneedde. Toettoet peppep geluidjes bevredigde diens buurvrouw met een deegroller tussen haar vochtige, vies, ruikende oksels. Toen kwam er, vanuit het moeras Perry het vogelbekdier. Doofenshmirtz stond verbaast te kijken toen het vogelbekdier opeens een gigantisch stijve staart kreeg van Doofenshmirtz zijn lange adamsappel. Het Einde.

    Nee wacht! Er gebeurde nog meer, hij werd gebeld. Hij nam niet genoeg jam mee. Rode jam deed de deur open, met verbazing zag het een rode komkommer zonder intergalactische sterallures. De rode jam was geselecteerd op EXTREME butsecks ingredienten, waar geile krijgers uit Kerkrade hun vingers aflikten. Al mocht dat niet baten van een pissige Velociraptor die toevallig ook een sambal fetish voor pinguins had. Meneer Penis had een kutje vol Flippo's! En daar kwam een meisje, met een rood gekleurde blauwe vis die eigenlijk toch alg immiterende vossen streelde met een hele mooie trophylijst, uit. Daarna ging de sint denken, waarom hij eigenlijk zoveel onderbetaalde buitenlanders subsidie wilde schenken, naast hun pepernotensubsidie en gratis chocoladeletters. "Roken stagneert ontwikkeling brein, kinderen willen bananen met euro vulling; Wilders verklaart onmogelijkheid dat rode komkommer eigenlijk grote proporties -" aldus de onafgemaakte zin van de FUCK YEAH SEAKING. KFC schakelde mudkips (die zo keken: ಠ_ಠ;) in om voorlichting te geven aan GARY MOTHERFUCKING OAK wanneer de poppen begonnen te dansen. Helaas was er een ruk Caterpie die met Bellsprout heel veel ranzige hardcore Pokémon zusters versloeg met Mens-Erger-Je-Niet.

    Twee dagen later was alles beter en kwam 7thrests vanuit het niets met twee pluis-paardebloemen uit zijn anus door het raam. "Waarom de meervoudsvorm'' vroeg de banaan die diep in in zijn gedachten ook heel graag naar binnen wilde bij de BG-chicks Paula en Silvana. "Gewoon, omdat het kan!" riep de paus tegen een stel andere BG-chicks. De parachute opende zich plotseling omdat Karel boos was. Tijdens de freefall kwam hij spuitend tot zijn dieptepunt dat dieper was dan de diepste cleevage van Suna. "Lekker zacht..!" zei de rectumscheurende kaneelstok. Karel, nog steeds overtuigd van zijn glimmende sixpack, had een stortvloed aan poep in z'n ontbijt. "Oh, de ironie" Meestal at hij baby's op zijn brood met reese's it's MAHVEELLL baby! Jiggahwut? Vroeg Aiii aan zijn hitsige vriend, die al gebukt en gespreid op zijn kop in het water lag te knorren terwijl zijn snorkel in de anus van een Peanutbutter-jellytime-banaan zat. Plotseling gebeurde er een wonder; FUCK YEAH SEAKING!!!!! "Alweer?" vroeg Calamity. "FUCK YEAH!!!!" zei Slowpoke. "RAAAAAGE!!!!!" verontwaardigde Shoop-da-woop want hij had een Cell-hoofd op zijn fiets waarmee hij snel pizza's kon bezorgen. "Welke pizza wil je in de morgenstond ontvangen vroeg de paus aan Chuck Norris, die vliegensvlug smeltende plastic bekertjes liet exploderen. Chuck, beter bekend als "Ãœber-God", kwijlde terwijl zijn neus atoombommen dropte boven het heel bekende winkelcentrum.

    Angst vulde alle Friezen omdat er werd gespeculeerd over de nieuwe pizzatent: FUCK YEAH SEAKING!!! Nu werd Goldeen behoorlijk pissed vanwege het feit dat er geen ansjovis op haar hoorn kon worden getatoeëerd. Alle 4chan-meme's verzamelde zich om Karel. 'Ik laat niet in mijn ontbijt schijten , zei Karel verschrikt'. Terwijl fox-one al huilend zijn golfclubs liet balanceren op een burgerking. Hrmpft, een onzin woord was geboren! Hoewel, in november negentientachtien zeventien zestien tralala"zong bakker Henk die aids had. Een ansichtkaart werd geboren. NEUKEN, NEUKEN!!!!!
  • Ooit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak. Een schip kapseisde vlakbij ijsspugende eilanden. Lekkere Ola ijsjes vlogen door de aswolk van IJsland toen Dariee naderde. "The Ginger Terror" begon met pijn in zijn rechter oorlel te sabbelen aan… een Ola ijsje! Dat ijsje smaakte naar captain America die stiekem homo sapiens uit het bos knalt met zijn veel te grote gigantische knalerwt die ontplofte. Ook Ralf kreeg geen salaris van Jelle waardoor de diepgewortelde haat verder uitzaaide tot een gigantisch roze kauwgombal waarmee hij pingu cartoons kneedde. Toettoet peppep geluidjes bevredigde diens buurvrouw met een deegroller tussen haar vochtige, vies, ruikende oksels. Toen kwam er, vanuit het moeras Perry het vogelbekdier. Doofenshmirtz stond verbaast te kijken toen het vogelbekdier opeens een gigantisch stijve staart kreeg van Doofenshmirtz zijn lange adamsappel. Het Einde.

    Nee wacht! Er gebeurde nog meer, hij werd gebeld. Hij nam niet genoeg jam mee. Rode jam deed de deur open, met verbazing zag het een rode komkommer zonder intergalactische sterallures. De rode jam was geselecteerd op EXTREME butsecks ingredienten, waar geile krijgers uit Kerkrade hun vingers aflikten. Al mocht dat niet baten van een pissige Velociraptor die toevallig ook een sambal fetish voor pinguins had. Meneer Penis had een kutje vol Flippo's! En daar kwam een meisje, met een rood gekleurde blauwe vis die eigenlijk toch alg immiterende vossen streelde met een hele mooie trophylijst, uit. Daarna ging de sint denken, waarom hij eigenlijk zoveel onderbetaalde buitenlanders subsidie wilde schenken, naast hun pepernotensubsidie en gratis chocoladeletters. "Roken stagneert ontwikkeling brein, kinderen willen bananen met euro vulling; Wilders verklaart onmogelijkheid dat rode komkommer eigenlijk grote proporties -" aldus de onafgemaakte zin van de FUCK YEAH SEAKING. KFC schakelde mudkips (die zo keken: ಠ_ಠ;) in om voorlichting te geven aan GARY MOTHERFUCKING OAK wanneer de poppen begonnen te dansen. Helaas was er een ruk Caterpie die met Bellsprout heel veel ranzige hardcore Pokémon zusters versloeg met Mens-Erger-Je-Niet.

    Twee dagen later was alles beter en kwam 7thrests vanuit het niets met twee pluis-paardebloemen uit zijn anus door het raam. "Waarom de meervoudsvorm'' vroeg de banaan die diep in in zijn gedachten ook heel graag naar binnen wilde bij de BG-chicks Paula en Silvana. "Gewoon, omdat het kan!" riep de paus tegen een stel andere BG-chicks. De parachute opende zich plotseling omdat Karel boos was. Tijdens de freefall kwam hij spuitend tot zijn dieptepunt dat dieper was dan de diepste cleevage van Suna. "Lekker zacht..!" zei de rectumscheurende kaneelstok. Karel, nog steeds overtuigd van zijn glimmende sixpack, had een stortvloed aan poep in z'n ontbijt. "Oh, de ironie" Meestal at hij baby's op zijn brood met reese's it's MAHVEELLL baby! Jiggahwut? Vroeg Aiii aan zijn hitsige vriend, die al gebukt en gespreid op zijn kop in het water lag te knorren terwijl zijn snorkel in de anus van een Peanutbutter-jellytime-banaan zat. Plotseling gebeurde er een wonder; FUCK YEAH SEAKING!!!!! "Alweer?" vroeg Calamity. "FUCK YEAH!!!!" zei Slowpoke. "RAAAAAGE!!!!!" verontwaardigde Shoop-da-woop want hij had een Cell-hoofd op zijn fiets waarmee hij snel pizza's kon bezorgen. "Welke pizza wil je in de morgenstond ontvangen vroeg de paus aan Chuck Norris, die vliegensvlug smeltende plastic bekertjes liet exploderen. Chuck, beter bekend als "Ãœber-God", kwijlde terwijl zijn neus atoombommen dropte boven het heel bekende winkelcentrum.

    Angst vulde alle Friezen omdat er werd gespeculeerd over de nieuwe pizzatent: FUCK YEAH SEAKING!!! Nu werd Goldeen behoorlijk pissed vanwege het feit dat er geen ansjovis op haar hoorn kon worden getatoeëerd. Alle 4chan-meme's verzamelde zich om Karel. 'Ik laat niet in mijn ontbijt schijten , zei Karel verschrikt'. Terwijl fox-one al huilend zijn golfclubs liet balanceren op een burgerking. Hrmpft, een onzin woord was geboren! Hoewel, in november negentientachtien zeventien zestien tralala"zong bakker Henk die aids had. Een ansichtkaart werd
  • Ooit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak. Een schip kapseisde vlakbij ijsspugende eilanden. Lekkere Ola ijsjes vlogen door de aswolk van IJsland toen Dariee naderde. "The Ginger Terror" begon met pijn in zijn rechter oorlel te sabbelen aan… een Ola ijsje! Dat ijsje smaakte naar captain America die stiekem homo sapiens uit het bos knalt met zijn veel te grote gigantische knalerwt die ontplofte. Ook Ralf kreeg geen salaris van Jelle waardoor de diepgewortelde haat verder uitzaaide tot een gigantisch roze kauwgombal waarmee hij pingu cartoons kneedde. Toettoet peppep geluidjes bevredigde diens buurvrouw met een deegroller tussen haar vochtige, vies, ruikende oksels. Toen kwam er, vanuit het moeras Perry het vogelbekdier. Doofenshmirtz stond verbaast te kijken toen het vogelbekdier opeens een gigantisch stijve staart kreeg van Doofenshmirtz zijn lange adamsappel. Het Einde.

    Nee wacht! Er gebeurde nog meer, hij werd gebeld. Hij nam niet genoeg jam mee. Rode jam deed de deur open, met verbazing zag het een rode komkommer zonder intergalactische sterallures. De rode jam was geselecteerd op EXTREME butsecks ingredienten, waar geile krijgers uit Kerkrade hun vingers aflikten. Al mocht dat niet baten van een pissige Velociraptor die toevallig ook een sambal fetish voor pinguins had. Meneer Penis had een kutje vol Flippo's! En daar kwam een meisje, met een rood gekleurde blauwe vis die eigenlijk toch alg immiterende vossen streelde met een hele mooie trophylijst, uit. Daarna ging de sint denken, waarom hij eigenlijk zoveel onderbetaalde buitenlanders subsidie wilde schenken, naast hun pepernotensubsidie en gratis chocoladeletters. "Roken stagneert ontwikkeling brein, kinderen willen bananen met euro vulling; Wilders verklaart onmogelijkheid dat rode komkommer eigenlijk grote proporties -" aldus de onafgemaakte zin van de FUCK YEAH SEAKING. KFC schakelde mudkips (die zo keken: à ² _à ² ) in om voorlichting te geven aan GARY MOTHERFUCKING OAK wanneer de poppen begonnen te dansen. Helaas was er een ruk Caterpie die met Bellsprout heel veel ranzige hardcore Pok�mon zusters versloeg met Mens-Erger-Je-Niet.

    Twee dagen later was alles beter en kwam 7thrests vanuit het niets met twee pluis-paardebloemen uit zijn anus door het raam. "Waarom de meervoudsvorm'' vroeg de banaan die diep in in zijn gedachten ook heel graag naar binnen wilde bij de BG-chicks Paula en Silvana. "Gewoon, omdat het kan!" riep de paus tegen een stel andere BG-chicks. De parachute opende zich plotseling omdat Karel boos was. Tijdens de freefall kwam hij spuitend tot zijn dieptepunt dat dieper was dan de diepste cleevage van Suna. "Lekker zacht..!" zei de rectumscheurende kaneelstok. Karel, nog steeds overtuigd van zijn glimmende sixpack, had een stortvloed aan poep in z'n ontbijt. "Oh, de ironie" Meestal at hij baby's op zijn brood met reese's it's MAHVEELLL baby! Jiggahwut? Vroeg Aiii aan zijn hitsige vriend, die al gebukt en gespreid op zijn kop in het water lag te knorren terwijl zijn snorkel in de anus van een Peanutbutter-jellytime-banaan zat. Plotseling gebeurde er een wonder; FUCK YEAH SEAKING!!!!! "Alweer?" vroeg Calamity. "FUCK YEAH!!!!" zei Slowpoke. "RAAAAAGE!!!!!" verontwaardigde Shoop-da-woop want hij had een Cell-hoofd op zijn fiets waarmee hij snel pizza's kon bezorgen. "Welke pizza wil je in de morgenstond ontvangen vroeg de paus aan Chuck Norris, die vliegensvlug smeltende plastic bekertjes liet exploderen. Chuck, beter bekend als "�ber-God", kwijlde terwijl zijn neus atoombommen dropte boven het heel bekende winkelcentrum.

    Angst vulde alle Friezen omdat er werd gespeculeerd over de nieuwe pizzatent: FUCK YEAH SEAKING!!! Nu werd Goldeen behoorlijk pissed vanwege het feit dat er geen ansjovis op haar hoorn kon worden getatoe�erd. Alle 4chan-meme's verzamelde zich om Karel. 'Ik laat niet in mijn ontbijt schijten , zei Karel verschrikt'. Terwijl fox-one al huilend zijn golfclubs liet balanceren op een burgerking. Hrmpft, een onzin woord was geboren! Hoewel, in november negentientachtien zeventien zestien tralala"zong bakker Henk die aids had dat woord ook.
  • Ooit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak. Een schip kapseisde vlakbij ijsspugende eilanden. Lekkere Ola ijsjes vlogen door de aswolk van IJsland toen Dariee naderde. "The Ginger Terror" begon met pijn in zijn rechter oorlel te sabbelen aan… een Ola ijsje! Dat ijsje smaakte naar captain America die stiekem homo sapiens uit het bos knalt met zijn veel te grote gigantische knalerwt die ontplofte. Ook Ralf kreeg geen salaris van Jelle waardoor de diepgewortelde haat verder uitzaaide tot een gigantisch roze kauwgombal waarmee hij pingu cartoons kneedde. Toettoet peppep geluidjes bevredigde diens buurvrouw met een deegroller tussen haar vochtige, vies, ruikende oksels. Toen kwam er, vanuit het moeras Perry het vogelbekdier. Doofenshmirtz stond verbaast te kijken toen het vogelbekdier opeens een gigantisch stijve staart kreeg van Doofenshmirtz zijn lange adamsappel. Het Einde.

    Nee wacht! Er gebeurde nog meer, hij werd gebeld. Hij nam niet genoeg jam mee. Rode jam deed de deur open, met verbazing zag het een rode komkommer zonder intergalactische sterallures. De rode jam was geselecteerd op EXTREME butsecks ingredienten, waar geile krijgers uit Kerkrade hun vingers aflikten. Al mocht dat niet baten van een pissige Velociraptor die toevallig ook een sambal fetish voor pinguins had. Meneer Penis had een kutje vol Flippo's! En daar kwam een meisje, met een rood gekleurde blauwe vis die eigenlijk toch alg immiterende vossen streelde met een hele mooie trophylijst, uit. Daarna ging de sint denken, waarom hij eigenlijk zoveel onderbetaalde buitenlanders subsidie wilde schenken, naast hun pepernotensubsidie en gratis chocoladeletters. "Roken stagneert ontwikkeling brein, kinderen willen bananen met euro vulling; Wilders verklaart onmogelijkheid dat rode komkommer eigenlijk grote proporties -" aldus de onafgemaakte zin van de FUCK YEAH SEAKING. KFC schakelde mudkips (die zo keken: ಠ_ಠ;) in om voorlichting te geven aan GARY MOTHERFUCKING OAK wanneer de poppen begonnen te dansen. Helaas was er een ruk Caterpie die met Bellsprout heel veel ranzige hardcore Pokémon zusters versloeg met Mens-Erger-Je-Niet.

    Twee dagen later was alles beter en kwam 7thrests vanuit het niets met twee pluis-paardebloemen uit zijn anus door het raam. "Waarom de meervoudsvorm'' vroeg de banaan die diep in in zijn gedachten ook heel graag naar binnen wilde bij de BG-chicks Paula en Silvana. "Gewoon, omdat het kan!" riep de paus tegen een stel andere BG-chicks. De parachute opende zich plotseling omdat Karel boos was. Tijdens de freefall kwam hij spuitend tot zijn dieptepunt dat dieper was dan de diepste cleevage van Suna. "Lekker zacht..!" zei de rectumscheurende kaneelstok. Karel, nog steeds overtuigd van zijn glimmende sixpack, had een stortvloed aan poep in z'n ontbijt. "Oh, de ironie" Meestal at hij baby's op zijn brood met reese's it's MAHVEELLL baby! Jiggahwut? Vroeg Aiii aan zijn hitsige vriend, die al gebukt en gespreid op zijn kop in het water lag te knorren terwijl zijn snorkel in de anus van een Peanutbutter-jellytime-banaan zat. Plotseling gebeurde er een wonder; FUCK YEAH SEAKING!!!!! "Alweer?" vroeg Calamity. "FUCK YEAH!!!!" zei Slowpoke. "RAAAAAGE!!!!!" verontwaardigde Shoop-da-woop want hij had een Cell-hoofd op zijn fiets waarmee hij snel pizza's kon bezorgen. "Welke pizza wil je in de morgenstond ontvangen vroeg de paus aan Chuck Norris, die vliegensvlug smeltende plastic bekertjes liet exploderen. Chuck, beter bekend als "Ãœber-God", kwijlde terwijl zijn neus atoombommen dropte boven het heel bekende winkelcentrum.

    Angst vulde alle Friezen omdat er werd gespeculeerd over de nieuwe pizzatent: FUCK YEAH SEAKING!!! Nu werd Goldeen behoorlijk pissed vanwege het feit dat er geen ansjovis op haar hoorn kon worden getatoeëerd. Alle 4chan-meme's verzamelde zich om Karel. 'Ik laat niet in mijn ontbijt schijten , zei Karel verschrikt'. Terwijl fox-one al huilend zijn golfclubs liet balanceren op een burgerking. Hrmpft, een onzin woord was geboren! Hoewel, in november negentientachtien zeventien zestien tralala"zong bakker Henk die aids had.
  • Ooit was er een topic dat al honderd keer is gemaakt en altijd werd dicht was gesmeerd met Lord's speciale banlijm. Dat gebeurde altijd op vredige wijze waarbij iedereen zich insmeerde met een banaan. Daarentegen ging de banaan ook wel eens op vakantie met vrienden naar Montifrapignalica, Frami. Dit alles totdat op een dag hij een mevrouw suprise buttseks gaf. Extreordinaire emoties alom, terwijl de vrouw intense pijn leed, stopte zij een pot "Lord's banlijm" onder het vloerkleed en in haar veel te grote boek met spelfouten die gevuld was met veel slecht en bijzonder weerzinwekkend geconcentreerd miltvuur. Eenmaal, andermaal, verkocht! schreeuwde Tidow nadat hij miltvuur op zijn excentriek geplaatste pantoffel en kwaadaardige kamerjas had gedaan voor zijn eigen talkshow. Als gast had hij al vaak een hele grote kabouter, die nogal stuiptrekkerig bewoog omdat in zijn mond een verschrompeld peertje met acht kleine kinderen zat. Ondertussen in de onderwereld stortte Arnold's helicopter neer. Gelukkig kwam er een Bidoof klaar. Gatverdamme! riep Patricia Paay razend en verwijtend naar Rukbunker de Glimmende Eikel smakker. Vaak werd zijn eikel sensueel uit de boom gezaagd, wanneer Dariee weer eens potloodventte. Ondertussen kreeg Pooh een blauwe euro gedoopt in het vochtige water van Judith Osborn, maar ze had helaas haar stevig opgeblazen tractorband vergeten te halen uit de berm van de A20.

    Plotseling, ver uit het zicht, maar toch zichtbaar, verscheen een mistig wezen die ook geheel naakt was en heette Niels. Arnold's helicopter pikte Dariee en Tidow hun ondergoed en vloog daarmee naar de dichtstbijzijnde wasserij om eens keihard anaal te worden getemperatuurd door een lieve gele Pedobear die samen met zijn DualShock-controller een highscore van shoop-da-woop verbrak. Een schip kapseisde vlakbij ijsspugende eilanden. Lekkere Ola ijsjes vlogen door de aswolk van IJsland toen Dariee naderde. "The Ginger Terror" begon met pijn in zijn rechter oorlel te sabbelen aan… een Ola ijsje! Dat ijsje smaakte naar captain America die stiekem homo sapiens uit het bos knalt met zijn veel te grote gigantische knalerwt die ontplofte. Ook Ralf kreeg geen salaris van Jelle waardoor de diepgewortelde haat verder uitzaaide tot een gigantisch roze kauwgombal waarmee hij pingu cartoons kneedde. Toettoet peppep geluidjes bevredigde diens buurvrouw met een deegroller tussen haar vochtige, vies, ruikende oksels. Toen kwam er, vanuit het moeras Perry het vogelbekdier. Doofenshmirtz stond verbaast te kijken toen het vogelbekdier opeens een gigantisch stijve staart kreeg van Doofenshmirtz zijn lange adamsappel. Het Einde.

    Nee wacht! Er gebeurde nog meer, hij werd gebeld. Hij nam niet genoeg jam mee. Rode jam deed de deur open, met verbazing zag het een rode komkommer zonder intergalactische sterallures. De rode jam was geselecteerd op EXTREME butsecks ingredienten, waar geile krijgers uit Kerkrade hun vingers aflikten. Al mocht dat niet baten van een pissige Velociraptor die toevallig ook een sambal fetish voor pinguins had. Meneer Penis had een kutje vol Flippo's! En daar kwam een meisje, met een rood gekleurde blauwe vis die eigenlijk toch alg immiterende vossen streelde met een hele mooie trophylijst, uit. Daarna ging de sint denken, waarom hij eigenlijk zoveel onderbetaalde buitenlanders subsidie wilde schenken, naast hun pepernotensubsidie en gratis chocoladeletters. "Roken stagneert ontwikkeling brein, kinderen willen bananen met euro vulling; Wilders verklaart onmogelijkheid dat rode komkommer eigenlijk grote proporties -" aldus de onafgemaakte zin van de FUCK YEAH SEAKING. KFC schakelde mudkips (die zo keken: ಠ_ಠ;) in om voorlichting te geven aan GARY MOTHERFUCKING OAK wanneer de poppen begonnen te dansen. Helaas was er een ruk Caterpie die met Bellsprout heel veel ranzige hardcore Pokémon zusters versloeg met Mens-Erger-Je-Niet.

    Twee dagen later was alles beter en kwam 7thrests vanuit het niets met twee pluis-paardebloemen uit zijn anus door het raam. "Waarom de meervoudsvorm'' vroeg de banaan die diep in in zijn gedachten ook heel graag naar binnen wilde bij de BG-chicks Paula en Silvana. "Gewoon, omdat het kan!" riep de paus tegen een stel andere BG-chicks. De parachute opende zich plotseling omdat Karel boos was. Tijdens de freefall kwam hij spuitend tot zijn dieptepunt dat dieper was dan de diepste cleevage van Suna. "Lekker zacht..!" zei de rectumscheurende kaneelstok. Karel, nog steeds overtuigd van zijn glimmende sixpack, had een stortvloed aan poep in z'n ontbijt. "Oh, de ironie" Meestal at hij baby's op zijn brood met reese's it's MAHVEELLL baby! Jiggahwut? Vroeg Aiii aan zijn hitsige vriend, die al gebukt en gespreid op zijn kop in het water lag te knorren terwijl zijn snorkel in de anus van een Peanutbutter-jellytime-banaan zat. Plotseling gebeurde er een wonder; FUCK YEAH SEAKING!!!!! "Alweer?" vroeg Calamity. "FUCK YEAH!!!!" zei Slowpoke. "RAAAAAGE!!!!!" verontwaardigde Shoop-da-woop want hij had een Cell-hoofd op zijn fiets waarmee hij snel pizza's kon bezorgen. "Welke pizza wil je in de morgenstond ontvangen vroeg de paus aan Chuck Norris, die vliegensvlug smeltende plastic bekertjes liet exploderen. Chuck, beter bekend als "Ãœber-God", kwijlde terwijl zijn neus atoombommen dropte boven het heel bekende winkelcentrum.

    Angst vulde alle Friezen omdat er werd gespeculeerd over de nieuwe pizzatent: FUCK YEAH SEAKING!!! Nu werd Goldeen behoorlijk pissed vanwege het feit dat er geen ansjovis op haar hoorn kon worden getatoeëerd. Alle 4chan-meme's verzamelde zich om Karel. 'Ik laat niet in mijn ontbijt schijten , zei Karel verschrikt'. Terwijl fox-one al huilend zijn golfclubs liet balanceren op een burgerking. Hrmpft, een onzin woord was geboren! Hoewel, in november negentientachtien zeventien zestien tralala"zong bakker Henk

Plaats reactie

Wanneer je een reactie plaatst ga je akoord
met onze voorwaarden voor reacties.

Log in om te reageren